COMÉDIA DA VIDA A DOIS

COMÉDIA DA VIDA A DOIS

 

Este teatro não necessita de muitos atores, são piadas pequenas, três ou quatro casais podem ir se revezando. As mulheres ficam em uma extremidade do palco e os homens na outra, encontrando-se no centro para o diálogo. As mulheres deverão usar roupas e acessórios extravagantes, tipo “perua”, o teatro ficará mais engraçado. Os homens poderão usar acessórios como: boné, chapéu, óculos escuros, óculos de grau sem lentes, bigode postiço, perucas, etc.

 O cenário deve ser o mais simples possível para as trocas serem rápidas. Basta uma cadeira.

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Apresentador: A história de todo casal passa por algumas fases.

Primeiro vem aquela fase, quando acontecem as cantadas:

 

                      A FASE DA PAQUERA

 

(Entra um casal de cada vez, primeiro a moça, que vai ao centro do palco e fica mexendo no celular, ou passando batom, ou distraída como se esperasse o ônibus. É conquistada, saem de braços dados).

 

– Gata, seus olhos são lindos, mas eu prefiro os meus, por que sem os meus não posso ver os seus…

– Gata, você tá sentindo cheiro de tinta?  Porque tá pintando um clima…

– Olá, princesa, meu nome é Arlindo, mas pode me chamar de Lindo, pois quando eu te vi perdi o ar…

 

Mas nem toda cantada é bem sucedida:

 

(Entra um casal de cada vez, primeiro a moça, mas desta vez não cede à cantada e sai, deixando o homem sozinho).

 

– Oi, gata qual é o seu telefone?
– Oi… Tim, claro! E o seu?

– Me dá o seu telefone, vai…
– Não posso! Não consigo ficar sem ele…

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– Eu não tiro os olhos de você!
– Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

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– Oi, meu amigo ali gostaria de saber se você ficaria comigo…

– Diz pra ele vir aqui, prefiro dar más notícias pessoalmente…

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– Eu quero o seu amor gata!
– Espera só um pouquinho… amooooor! Tem um moço aqui querendo você!

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– Gata, você tem garfo?

– Não. Por quê?

– Porque estou dando sopa.

– Mas não seria colher?

– É que eu sou difícil!…

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Apresentador: Quando enfim acontece a conquista, começa então…

 
                       A FASE DO NAMORO…

 

– Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente?

– Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você!

 

                       O PEDIDO DE CASAMENTO…

 

(Entra o pai de um lado e o casal de mãos dada do outro lado).

– Então você quer casar com minha filha… Mas você tem condição de sustentar uma família?

– Claro, senhor, tenho sim!

– Ótimo! Nós somos nove!…

 

                       DEPOIS DO CASAMENTO…

 

– Meu bem, não sei mais o que eu faço para emagrecer…

– Querida, é fácil, basta mover a cabeça da esquerda para a direita e da direita para a esquerda.

– Só isso, bem? Quantas vezes?

– Todas as vezes que lhe oferecerem comida!…

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– Querida, porque quando Jesus ressuscitou, apareceu primeiro para as mulheres e não para os homens?
– Não sei, amor… Deve ser porque as mulheres são mais consagradas…

– Nada disso, é porque ele queria que a notícia se espalhasse mais depressa!

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                       CASAL NA TERCEIRA IDADE

 

(Entram dois amigos conversando).

 

– Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
– Não diga? E o que pensa fazer agora quando completam 50?
-Volto lá para buscá-la…

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Apresentador: Um casal de velhinhos, mas beeem velhinhos estão jogando dominó. O marido diz:

– Meu bem, me desculpe… Eu não consigo me lembrar de certos detalhes, minha cabeça não está muito boa… Qual é mesmo o seu nome, querida?

– Não tem problema, meu véio… Meu nome? É… você precisa dessa informação para quando?

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Apresentador: A mulher passa horas aplicando cosméticos caros que garantem que a farão rejuvenescer vários anos. Finalmente, vira-se para o marido e diz:
– Querido, fale honestamente, que idade você me dá
agora?
Bem, a julgar pela sua pele, 20. Seu cabelo, hummm… 18. Seu rosto, 25.
– Ah, obrigada!
– Calma, ainda não somei!…

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                      A FASE DA VIUVEZ…

 

Apresentador: No escritório do advogado, a viúva ouve a leitura do testamento de seu finado marido:
— Sinto muito, mas o seu marido deixou tudo o que tinha para a Casa de Caridade da Viúva Pobre.
— Mas… e eu? — choramingou a mulher.
— Bem… A senhora era justamente tudo o que ele tinha!

 

Apresentador: Estas são as principais fases da vida a dois. Mas vocês perceberam que estas piadinhas sempre detonam a mulher? Logo se vê que saíram de mentes masculinas… Mas calma, meninas, agora é a vez de vocês… Ainda falta uma fase:

 

                       O CASAL NO ALÉM…

 

Apresentador: Após cinquenta anos de casamento, a mulher morre. Não demora muito, o marido também vai para o céu. Lá encontra a mulher e corre até ela:
– Queriiiiidaaaaa! Que bom te reencontrar! Que saudade!
– Não vem, não, assombração! O combinado foi: “ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE”!

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Apresentador: Brincadeiras à parte, vida a dois é sempre uma comédia, e nunca faltará alegria enquanto tiver… AMOR!

 

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